[ad_1]
غرفة القراءة
الخروج والوقوع في الحب ، من مذكرات جديدة غير عادية لمؤلف حائز على جائزة
“سو ، لدي شيء مهم لأخبرك به بعد محاضرتنا.” بدا هذا محيرًا أكثر مما كنت أنوي ، لكنني كنت قلقًا من أنها قد تفلت من الحصة بعد الفصل وسأفتقدها.
قالت ، “حسنًا” ، أثار اهتمامها ، “دعنا نذهب إلى الكافتيريا لتناول فنجان قهوة سريع بعد ذلك. لدي نصف ساعة قبل أن أضطر إلى اصطحاب كاتي من روضة الأطفال.”
“رائع ، لنفعل ذلك”.
لم أسمع كلمة قالها المحاضر. في النهاية ألقيت نظرة خاطفة على صفحتي الضئيلة من الملاحظات وكافحت لأتذكر أيًا من الشرائح التي عرضتها علينا. ستكون سو أول شخص أخبره. كنت قلقة بشأن الكيفية التي سيغير بها ذلك صداقتنا. كان اعترافي مخاطرة. علمت ذلك. لكنني شعرت أنني لا أستطيع الاستمرار دون إخبار شخص ما ، وكانت شخصًا شعرت أنه يمكنني الوثوق به.
“ما رأيك في المحاضرة؟” سألتني عندما خرجنا من الصف الأول في النهاية. (كرهت الصف الأمامي لكنها أصرت على الجلوس هناك).
“كان . . .” وكنت على وشك أن أقول “عظيم” ، عندما كان علي أن أعترف لنفسي أنني لم أسجل الموضوع. “لقد كنت مشتتًا قليلاً ،” اعترفت بدلاً من ذلك.
أجابت سو “أوه ،” بدت قلقة. “إذن ، ما الذي أردت أن تخبرني به؟” بحلول هذا الوقت ، كنا نقف في الردهة المركزية خارج قاعة المحاضرات ، حيث اختلط الطلاب. الحشد الغاضب لم يتبدد بعد. لم يكن المكان المناسب لتقديم اعتراف بالغ الأهمية ، لكنني كنت أتناوله لفترة طويلة ، وأعتقد أنه من الأفضل الخروج منه.
بدأت ، “لا يمكنك أن تقول روحًا” ، ونحن ندخل في طريقنا عبر المدخل الرئيسي وعلى طول الطريق الإسفلتي إلى الكافيتريا. ألقيت نظرة خاطفة للتأكد من أننا لا يمكن أن يسمع.
كررت: “ليس أي شخص على الإطلاق ، لكن … أعتقد أنني قد أكون مثلية.” لم تكن هذه كلمة يسهل عليّ قولها ، لذا كان الجهد المبذول لإخراجها ضخمًا. في الواقع ، لقد استغرق الأمر 33 عامًا لإخراجها. كنت في نفس عمر المسيح عندما صلب: حقيقة كان لها صدى في ذلك الوقت.
“إذن هل يمكن أن تصاب السحاقيات بالإيدز ، إذن؟” هي سألت. “إذا استطاعوا ، سأكون حذرا.”
بدلاً من الارتداد في حالة رعب كما اعتقدت أنها قد تفعل ، ضحكت سو بصوت عالٍ. عندما تمكنت من السيطرة على نفسها ، قالت: “هذا مستحيل. أنت فقط تتخيله. إنها مرحلة ، وسوف تمر”. للحظة اعتقدت أنها ربما كانت على حق. لقد عشت موجة من الارتياح أعقبتها موجة باردة من اليأس. كنت أرغب في تصديقها ، لكنني كنت أعرف أنني لا أستطيع.
قلت بعد توقف طويل: “أخشى أن هذا صحيح”. “لا أعتقد أنها مجرد مرحلة. أعني ، أتمنى لو كانت ولكن ، لكني أشك في ذلك.”
“لماذا تشك في ذلك؟ ما الذي يجعلك متأكدًا جدًا ، فجأة؟ منذ متى وأنت متزوج؟”
“عشر سنوات.”
“حسنًا ، بالتأكيد يجب أن تعرف الآن. هل نمت يومًا مع امرأة؟” سألت ، وانتقلت إلى وضع الاستجواب.
أجبته: “لا ، أبدًا”.
“أبداًكررت في الكفر.
أجبته مرة أخرى “لا” ، “أبدًا”.
“كيف بحق السماء تعرف أنك مثلية ، إذن؟”
كان منطقها لا تشوبه شائبة ، لكنني ما زلت غير مقتنع.
“من الصعب شرح ذلك. أعتقد أنني قد أكون مخطئًا ، لكن لسبب ما لم ينجح الزواج معي. ربما كان الزواج من شخص آخر أفضل ، لكنني حاولت جاهدًا أن أجعله يعمل والآن حان الوقت للمحاولة شيء جديد “.
“إذن هل يمكن أن تصاب السحاقيات بالإيدز ، إذن؟” هي سألت. “إذا استطاعوا ، سأكون حذرا.”
فأجبته: “لا أخطط للتسرع والذهاب إلى الفراش مع أول امرأة ألتقي بها”. “فقط لأنني مثلية ، هذا لا يجعلني مصابًا بالشلل.”
أجابت: “كنت أتساءل فقط ، أنا أفكر فيك فقط – يا إلهي ، انظر إلى الوقت! إذا لم أستعجل ، سأتأخر في اصطحاب كاتي. دعنا نبقى على اتصال ، تمام؟”
مع ذلك ذهبت.
كنت وحدي ، وفجأة أدركت بيئتي. من قعقعة أدوات المائدة والصواني والأطباق: ضجيج عالٍ لأصوات الطلاب يتخللها ضحك صاخب. من الغريب أن تشعر بالوحدة وسط حشد من الناس. كنت في مكانهم مرة ، مليئة بالتفاؤل والخطط. مثلهم كنت قد تخيلت حياة مستقبلية ، والآن بعد عقد من الزمان كنت على وشك تدميرها. شعرت بالمرض والمرض – على خطأ. إذا كانت المثلية الجنسية طبيعية ، فلماذا لا يفعلها الجميع؟ في تلك اللحظة كرهت نفسي.
فكرت في الانتحار ، والشيء الأبدي حيث لن أضطر لإخبار أي شخص. ليس زوجي أو والدي أو أولادي أو أصدقائي. ربما كان همهمة الأمل والحياة في تلك الغرفة المتنافرة هي التي حولتني. شعرت بانفصال. أدركت أنني بحاجة إلى إيجاد مجتمع. إذا تبين أن ذلك كان بمثابة خيبة أمل ، فسوف أقتل نفسي ، إذن.
بدأت بالذهاب من حين لآخر إلى حانة النساء عندما تنتهي وردية الليل.
ذهبت مع صديق في الحي ، ظاهريًا للرقص ، وهو ما أحببته. في البداية ، اعتقدت أنني جئت إلى المكان الخطأ لأنه في الإضاءة الخافتة والمزاجية مع وميضها الوامض ، بدا الجميع تقريبًا كما لو كانوا من الذكور. لقد كان عالماً أجنبياً بالنسبة لي ، ولكنه عالم شعرت أنه صحيح لسبب لا يمكن تفسيره. لم أكن هناك لأبحر ، لكن لطمأنة نفسي لم أكن الشخص الوحيد في العالم الذي شعر بالطريقة التي شعرت بها. مثل الأبرص الذي يخفي تشوههم ، أخفيت سرّي. كانت الأمور تسير بشكل طبيعي من الخارج ، لكن بداخلي كان هناك اضطراب فقط. كان التغيير لا مفر منه ، ولكن من فضلك ليس الآن.
لقد ارتكبت خطأ فادحا. لقد ربت على مؤخرة سو بالطريقة التي رأيت بها لاعبات رياضيات في ملعب كرة الشبكة ، لكن بالطبع لم نكن نلعب كرة الشبكة
“إذن ، أنت لا تعتقد أنني مريض ، إذن؟” سألت سو ، في المرة القادمة التي قابلت فيها في الجامعة. كنت قلقة من أنها ربما غيرت رأيها في هذه الأثناء. “هل ما زلت سعيدا أن نكون أصدقاء؟”
“بالطبع أنا سعيد لكوني أصدقاء. لكنك أول مثليه عرفتها على الإطلاق. كيف تعمل ، بالضبط؟ هل أنت فقط … نوعًا ما…
“نعم ، أعتقد أن هذا يغطي الأمر. لست حقًا أفضل شخص أطلبه ، لم أنم إلا مع زوجي. لا أعتقد أن هذا يؤهلني كأي خبير في السحاق.”
“جديًا؟ تقصد أن تقول إنك لم تنام أبدًا إلا مع زوجك ولا أحد غيرك؟ لا توجد حوافز خارجة عن السيطرة أدت إلى الفراش؟ ألم تقل أنت … جربيها قبل أن تتزوجي؟ “
“لا قلت. “أعلم أنه يجعلني أبدو مثل الديناصور ، ويعتقد أصدقائي أنني كنت غريبًا بعض الشيء -“
“سوف يكونون هناك ،” قطعت سو ، “أعني ، ألم تكن أنت من أي وقت مضى … كما تعلم ….. حملته هرموناتك؟”
“لا.” كان هذا الخط من التحقيق موضع ترحيب تقريبًا. وفجأة لم يكن نشاطي الجنسي هو الرغبة الجنسية التي كانت تحت المجهر.
لم يكن هناك جرس يشير إلى بداية المحاضرات في جامعة كانتربري ، ولكن ، مثل قطيع من الأبقار تنتظر الحلب ، بدأ الطلاب المجتمعون يتدفقون على قاعة المحاضرات وتم إنقاذي لمزيد من التدقيق.
طافت السنة. مع الجامعة أثناء النهار ، والعمل في نوبات ليلية ، وطفلين صغيرين إلى سيارة أجرة حول المدرسة الابتدائية ، ورياض الأطفال ، ودروس الكمان والكاراتيه ، لم يكن لدي وقت فراغ تقريبًا. ذهبت إلى الحانة العرضية ، لكن حتى هذا أصبح أقل تواترًا مع اقتراب الامتحانات وأصبحت الدراسة أكثر أهمية. أنهيت امتحاني الأخير بتنهيدة ارتياح.
أعتقد أنه كان من المحتم أنه بمجرد انتهاء المصطلح قد أضطر إلى مواجهة بعض الأشياء. على مدى الأشهر التي تلت اعترافي ، أصبحت سو أكثر فأكثر من المقربين. لسنوات ، تمكنت من العثور على شخص مميز لأثق به. كان الأمر أفلاطونيًا على الإطلاق ، ولكن كانت هناك دائمًا امرأة على راداري النفسي. صرحت سو نفسها بأنها من جنسين مختلفين كما فعلت معظم صديقاتي من النساء. هذه المرة ، رغم ذلك ، كنت مصممًا على عدم الوقوع في تلك الشبكة المحبطة من الحب بلا مقابل.
لذلك ، مع هدوء طقس الصيف المبكر الدافئ وطول الأيام ، استأنفت عادتي لتناول مشروب في الحانة بعد العمل في يوم الجمعة. ليس كل أسبوع وليس مع راحة البال. شعرت بالذنب لأنني كنت أغادر ريتشارد في المنزل مع الأطفال ، وأيضًا بسبب الازدراء. عندما اكتشفت السحاقيات في الحانة أنني متزوجة وما زلت أعيش مع زوجي ، كان هناك الكثير من الضغط بالنسبة لي لكي “أخرج”. كان مجتمعي المثالي ، الملاذ لروحي الدامية ، الكثير من العمل الشاق. استمر الصراع في الداخل ، وإذا كان هناك أي شيء ، فقد تصاعد – والشخص الوحيد الذي شعرت أنه يمكنني مناقشته معه هو سو.
ذهبنا في نزهات طويلة معًا. يمشي حيث لم نتوقف عن الكلام. عندما ناقشنا مشكلة ، أعطتني راحة البال. كان قضاء الوقت مع سو أشبه بالغرق في مسبح بارد بعد يوم حار مضطرب. كانت هي المرهم الذي يزيل الحرق. لكنني لست متأكدًا من أنني قد عملت على حل ذلك في ذلك الوقت. عرفت للتو أنني شعرت بتحسن عندما كانت في الجوار.
كانت الرحلة الأكثر ميلًا إلى المغامرة هي التنزه من علامة التاكاهي (وهي قلعة غير متطابقة على طراز العصور الوسطى) إلى نقطة الانطلاق القديمة والآن مقهى يسمى علامة الكيوي ، في قمة المخروط البركاني الذي يمتد إلى أصبحت شبه جزيرة البنوك. ذهب الطريق الذي سلكناه عبر حديقة فيكتوريا ، ثم خرجنا من الحديقة متبعين مسارًا ضيقًا فوق الطريق الذي كان يشق طريقه إلى القمة. كانت بداية يوم حار. كانت غيوم الفجر قد احترقت منذ فترة طويلة وكانت السماء عبارة عن قبو أزرق لا يتنفس.
كنا قد رتبنا للقاء عند برج تاكاهي ، بعد الساعة العاشرة صباحًا. على الرغم من أنني كنت هناك أولاً ، إلا أنني لم أضطر إلى الانتظار طويلاً حتى توقفت سو في سيارة فورد تلستار. شعرت بهذا التعدي بشكل رائع لأنه حتى الآن تم ارتكاب كل ثانية من يومي. لأول مرة طوال العام كانت هناك فجوة: كان الأطفال في روضة الأطفال والمدرسة ؛ لا يوجد مقال للكتابة ؛ لا يوجد امتحان للجلوس.
بدت سو رائعة ومنتعشة بقميصها الأبيض وشورت جينز طويل وحذاء جلدي أبيض. كنا سعداء لرؤية بعضنا البعض ، الأمر الذي كان يقلقني لأنني كنت لا أزال مصرة على أنني لا أريد أن أقع في حب امرأة مستقيمة وأتحمل أي وجع قلب من جنسين مختلفين.
عندما كنا نتسلق من أطراف المنازل حول الروافد السفلية لتلال بورت ، تحدثنا عن حياتنا. أخبرتها عن الضغط الذي كنت أتعرض له في الحانة من أجل “الخروج” ، ومخاوفي العميقة التي لا يمكن فهمها مما سيحدث إذا فعلت ذلك ؛ وأخبرتني عن زواجها. لقد تحدثنا عنها من قبل ، خاصةً عن الصعوبات التي كانت تواجهها ، ومقدار الوقت الذي بقيت فيه في المنزل بمفردها. بدا زواج سو أقل مثالية مما كنت أتخيله.
لم أكن أرى هذا كفرصة ، بل كان الأمر كما لو كنا أرواحًا عشيرة في طي النسيان. لست مرتاحًا لما كنا فيه ، لكننا غير قادرين على المضي قدمًا. كنا مقيدين بالتاريخ والالتزام تجاه أزواجنا والحب الذي شعرنا به لأطفالنا. كانت القضايا معقدة ، وكنا ضائعين فيها مثل شخصين في الصحراء يكتشفان آثار أقدامهما ويدركان أنهما سارا في دائرة دون أن يجدا مخرجًا. لكنها كانت ممتعة ، ولم ينزعجنا لأن صداقتنا كانت تتعلق بالرحلة.
حتى ارتكبت خطأ فادحًا. لقد ربت على مؤخرة سو بالطريقة التي رأيت بها الرياضات في ملعب كرة الشبكة ، لكن بالطبع لم نكن نلعب كرة الشبكة. ندمت على ذلك بمجرد أن فعلت ذلك ، وبدأت في الألم. ما الذي ستفكر فيه: أنني كنت محاولًا استغلال الشعور بالوحدة في طريق بعيد؟ لو كان بإمكاني قطع يدي في تلك المرحلة ، لكنت سأفعل ذلك. كنت أشعر بالخوف ، وانتظرت لأرى ما إذا كانت سترد. لا شئ. شكرا لله. إما أنها لم تلاحظ حقًا ، أو أنها كانت مستعدة لترك فرويد يفلت مني دون أي اعتراض. لبقية المشي إلى القمة جلدت نفسي. كنت أستحق سترة. على الأقل هذا من شأنه أن يمنعني من ارتكاب نفس الخطأ مرة أخرى.
مأخوذة بإذن من المؤلف من المذكرات الجديدة زوجة الملكة بواسطة Joanne Drayton (Penguin ، 40 دولارًا) ، متوفر في المكتبات في جميع أنحاء البلاد.
[ad_2]
